Bueno. Hoy nos levantamos, y me puse a estirar . Barri un poco la casa y me puse las pilas para hacer maletica y ducharme. Tenía en mente que el tren salía a las 12:30. Así que iba sin prisa pero tampoco iba con pausa. Sali de hacer todo a las 11:40 y me dice mi compañero: el tren sale en 10 minutos
Yo le dije que no me sonaba ,pero era porque me fijé en el ticket incorrecto.
Salimos de casa a 5 minutos de que se nos fuera el tren y el se puso a rechistar. Pero como justo el domingo llegamos tarde a la estación porque se levantó tarde le dije que no me rechistara,para un día que tenía yo la culpa la asumía pero sin mimimi.
En fin,llegamos sudando y media moribundos porque correr no mata ,hacerlo con maletas y abrigo si jajaja.
De alguna forma ,me sentia raro pero aún así todo fue medianamente bien. Leí el libro de mormón y me puse a hacer un poco de reflexión mientras lo veía todo nevado
Fueron hora y cuarto de nieve pero llegando a león desapareció.
Pero bueno, llegamos y fuimos a dejar las maletas,compramos lo de siempre y volvimos a casita. Me puse a entrenar y a cocinar a la vez,y me alegro se que no se me quemara la casa jaja
Aún así hablo a ratos con mi familia porque andaban full ocupados con el trabajo o con arreglos para la casa o Londres ,así que chill. Tuve tiempo de hablar con la señorita y hermana gil
Como siempre preciosa .
En fin ,pues más allá de eso no hubo mucho más.
Organice maletas y bandas ,limpie un poco y me heche a planificar.
Aunque nos llegó un mensaje de que querían que fuéramos a exorcisar un señor y bendecir una señora porque un man estaba haciendo satanismo contra ellos ( o algo así )
la verdad que no tenía muchas ganas de meterme de nuevo en cosas de espíritus así que pregunte a presidente que deberíamos hacer y lo delego al presidente de rama . Mucha suerte supongo 😅.
A mí queridísima suegra le mandé un correo para que le llegue el jueves que es mi segundo pday y nada ,la verdad que hablé un poco con mi mai
Hubo una frase que me dijo y me quedé pensativo.
-"Te vas a quedar solo"
Siento que no hay una mejor frase,que pueda describir mi vida en general.
Podría decirse que desde que salí de la primaria puede resumir muchas por no decir la gran mayoría de mi adolescencia.
Creo que todo humano disfruta la soledad cuando no le gusta la compañía de grandes grupos. Siendo un niño sobre todo vi como la gente podía ser muy buena delante pero por detrás te meten buenas dagas. Por lo que entrando en mi adolescencia reduje mi "gran número de amigos" a un escaso número de 4 amigos fuera de la iglesia y 2/3 en ella.
Aún así,como tal que pudiera contar con ellos para malas y buenas podría decir que con total certeza en mi adolescencia fueron 2. Y no fue solo por que en algún momento me comporte como un completo bobo,lo cual si de alguna forma lo hice no fue por gusto si no por como me llevaron al extremo para sacarlo de mi,pero se que fui yo quien lo hizo por lo que no justifico mi/s error/es.
Pero eso me ayudó muchísimo. Saque muy malas compañías. Tanto en posibles entornos y amigas ,como en amigos muy muy muy falsos y personas que más que construir me destruian. Y me quedé a mi parecer bastante solo comparado con cualquier joven promedio a esa edad. Pero tenía lo suficiente y a la suficiente gente para saber qué si yo tenía un círculo bueno era por los límites,normas ,y requerimientos que había puesto.
No iba a permitir faltas de respeto,deslealtad,mentiras ni envidia en mi vida. Ni por parte de familia ni de amigos,por lo que es lo mejor que hice . Marcar mis límites. Y si es verdad que me llevo a muchas discusiones y problemas ,desde relaciones que se esfumaban por mis valores y lógicamente mínimos , hasta con mis propios seres queridos.
Creo yo que me sumi durante mucho tiempo en un sentimiento donde incluso teniendo a la gente que quería a mí lado estaba demasiado perdido. Por eso cuando porfin, en un pequeño haz de luz en mi vida,al buscar y recibir respuesta por el dios del que tanto hablaban mis padres empecé a cambiar mi vida.
Aunque es verdad que encontré mucha luz en muchos momentos después de ello,me seguía sintiendo muy perdido. Y al acabar,sacar o añadir cosas a mi vida ,a mí corazón y a mis normas morales ,siento que todo fue muy diferente . Literalmente se quedaron a Saúl y Evan en mi vida,y de la iglesia podríamos decir que tampoco se movió mucho pero hubo cambios. Hasta después de 17 añitos con mi madre chinchando gritando y haciéndonos de rabiar uno al otro ( porque es como meter a un chihuahua con un Zeus ,Zeus esta loco como yo y mi madre igual jeje) pues la verdad que nos costó pero la cosa mejoró.
Y si, a costa de quedarme solo,terminar amistades y tonterías en mi vida,tomar decisiones durísimas que estaba al tanto solo Evan o ni eso. Pero que me ayudaron a ser y llegar donde estoy . Y creo que lo mejor que me ha pasado es eso. Haber sentido la compañía y la soledad. Poder apreciar la maravilla y el dolor de cada una . Y el saber que compañía quiero y cual no. Y si no se puede adecuar a una comunicación,a un respeto y a una lealtad ,ya sea en amistad ,en noviazgo o en familia,pues no lo quiero cerca .
Creo que es algo bastante simple. Pero bueno
23-12-2025 Vacio
Solía envidiar a harry potter por hablar con serpientes pero se ve qur yo también nací hablando pársel y puedo hacerlo jeje.
En fin,es broma
Me levanté y la verdad que me sentía vacío. Otra vez . Empezamos mal el día 😐
La cosa fue que con mi compa la mañana no fue muy bien. Es como tener que despertar a Ismael y Josu pero ,teniendo en cuenta que no hace caso y que si me dedico a mover 120 kg todas las mañanas me va a reventar la espalda,por lo que ,mejor le pongo música y así nos levantamos todos felices
Simplemente encontré la forma de que se levantara . Y es entrenando al lado suya. Así no puede apagar la luz y le molesta el ruido de mi moviéndome así que WIN 😎👍.
Bueno,Ya ahora si,comenzando el día fue bastante simple. Desayuné entrene me duche y planifique todo para el día que ibamos a tener.
Salimos ,hablamos tocamos puertas y compartimos muchos posts de la iglesia y de clase de inglés. Volvimos a salir ,estuvimos en un par de lecciones y volvimos . Poquito mas.
28-12-2025 Lo siento
La verdad que estos días no he estado en condiciones. Me enferme muy fuerte y me dio dolores de cabeza terribles,junto a una conjuntivitis o algo raro en los ojos que al menos solo me duraron 24 horas. Aún asi,poco a poco. La verdad que mi padre me hizo cambiar mucho. Al principio y como siempre le discutí,pero luego ,nada mas colgarle entre en razón.
¿Que diferencia hay entre mi compañero y yo?
¿Y porque lo trato diferente si dios no le ve diferente a el y a mí?
Si incluso teniendo mas conocimiento que el ,yo soy más imperfecto, ¿porque no puedo yo al menos amarle como el señor me ama a mi?
Eso cambio por completo el ambiente en casa. No hay enfados ,no hay reproches ,no hay malos royos. Sinceramente estuve toda la noche pensando. Es verdad que sus ronquidos no ayudaban a dormir ,pero ya que no me gusta perder el tiempo y no podía pegar ojo estuve reflexionando mucho. Discursos, escrituras y todo tipo de pasajes.
¿Como yo siendo peor que alma,puedo tan siquiera tener la cara o valor de ponerle la vara y listón a alguien que no conoció el bien y el mal hasta después de 26 años?
No tiene ningún tipo de sentido. Incluso habiendo conocido ,falle estrepitosamente miles por no decir millones de veces. Aunque probablmente y tirando por lo bajo haya cometido 2 millones 500mil errores y siendo generoso . Cuanto peor habría sido sin el conocimiento que se me otorgó.
Después de reflexionar mucho en esto lo vi a él. Y reflexione mucho sobre lo que me recordó mi padre .
Antes de venir a la misión soñaba una y otra vez que regresaba a casa después de 1 año y medio,un año y ocho meses MÁXIMO.
En ese tiempo había una persona. Una persona a la que cambiaría la vida . No yo si no el espíritu por medio de mi . Dependiendo de lo que hiciera yo acababa de una forma muy buena o muy mala ,pero mi único propósito era encontrar a esta persona. Ayudarla. Y dejar que después de el/la las generaciones que le sucederían fueran salvas por el ejemplo de unos pocos. Y me producía tanta felicidad que no había sentido mayor gozo antes . Pero como es que había perdido el rumbo o el enfoque de esto?
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