La verdad la verdad. Cositas.
Hoy fue muy raro.
Sentí que tenía la necesidad de estar mucho más atento de lo normal. No se porque ( aunque si se porque más de una vez, me ha tocado saltar metro y medio para no ser atropellado o tener que agarrar a mi compañero pa que no me lo maten en la carretera)
Pero el sentimiento era diferente. Había algo que no me terminaba de encajar.
Por desgracia, tuve buena reprimenda en la cuestión del perdón. Y vi a alguien de nombre muy peculiar en mi sueño. Mi abuelo. Antonio.
Me vi a mi hablando con el. Enfadado con el. Pero apenado por su tristeza. Yo tuve la oportunidad de enseñarle que, quizá no podía borrar sus errores pero si enseñarle la verdad para que eligiera vivir algo digno de sus esfuerzos.
La verdad me enfade mucho con el sueño en sí. Porque tenía que perdonarlo? Porque tenía que dar la oportunidad de que alguien así pudiera tener el amor que el destrozó en otras personas?
Me senté a pensar y justamente el sonido del viento se colo por algún huecos. He hizo el sonido del silbido de mi padre cuando llegaba a casa. Recordé como corría hacia mi padre para abrazarlo y ver que tal había ido el día y lo divertido que era que mi padre todo poderoso fuera tan fuerte como para agarrarme en brazos como si fuera una plumita. Esa felicidad... Es más grande que nada de lo que está vida pued darme (hasta ahora).
Y sentí, que muchas de las personas que conozco no tuvieron esa oportunidad. Nadie les enseñó a ser esposos. Padres. Hijos. Ni nada. Muchos de ellos se refugiaron en el trabajo. En el alcohol. En las drogas. O en Dios. Pero todos necesitaban algo para no colapsar, porque nadie enseñaba a nadie a ser como se debía.
No quiero decir que cuando uno comete errores abismales de carácter físico mental o psicológico contra si mismo u otra persona no importen. Pero, cuando no has tenido alguien que te guíe, y sabiendo como ha sido la vida de muchas personas, se que es probable que repitas patrones. Que uno mismo debe encargarse de romper, para poder crear una familia aún mejor. Quizá muchos de mis familiares no pudieron tener el conocimiento de estas cosas.
Y aunque a dia de hoy, se que no soy como quisiera ser, no significa que sea mejor que otros que tampoco lo fueron. Por eso. Estés donde estés, y hagas lo que hagas, Dios me dio una oportunidad de cambiar y de mejorar, me libro de mis adicciones y de mis aflicciones y me sano cada herida y dolor. Y si el fue benevolente conmigo, yo lo seré con los demás.
Quizá no en esta vida podré decírtelo, porque amo demasiado a mi madre tía y a mi abuela para hacerlo. Pero quiero que sepas, que te perdono. Porque no hay nadie que te enseñara que este dios podía sanarte. Y si pudo haberlo, quizá tu corazón no pudo escucharlo.
Y papá. Te doy gracias. No podría imaginarme una vida donde hubiera sido tan siquiera la sombra de lo que soy sin ti. Mamá crió un gran niño, pero tu forjaste un buen hombre. Gracias a vosotros, entendí como se vería el cielo, y que ver a mis padres con las manos abiertas para recibirme de nuevo ya sea en esta vida o en la siguiente, es la mayor bendición que tengo. Gracias por darme el ejemplo que debo seguir y los valores que debo tomar.
Por recordarme que no hay dinero pero si respeto.
Por recordarme que no tendremos en abundancia pero podemos disfrutar de lo que tenemos.
Por recordarme que un lo siento a tiempo hace más que cualquier sobra de orgullo.
Y por enseñarme, que un hombre no solo nace, si no que se hace.
Gracias mamá, por intentar siempre hacer las cosas un poquito mejor, por enseñarme como el corazón más duro puede ablandarse con la suficiente hinchada de rodillas y por buscar la manera de mejorar poquito a poquito , y aunque te cueste , seguir intentándolo.
Y gracias papá, por enseñarme como amar a un hijo, como ser un buen padre y como ser un mejor hombre, aun cuando no tuviste la oportunidad de tener el mismo ejemplo. Porque jamás pude miraros a la cara y decirlo de la forma que se debía. Pero habiendo aprendido a hacerlo, quiero deciros qué tal como Dios os ama, vuestro hijo os ama también desde el otro lado del mundo.
Gracias por darme un pedacito del cielo, cuando incluso en la misma tierra las cosas eran un infierno.
Y como no también a mis dos ejemplos de vida, mi abuela y mi tía. Como no dar las gracias por enseñarme el valor de la caridad, de la mucha paciencia que hay que tener con un niño como yo. De siempre malcriarme pero instarme a ser un buen chico.
Sobre todo a mi yaya por aguantar cada trastada que hacía y no comerme vivo cada vez que metía la pata. Las esperanzas, confianza y amor que me tenían eran dignas de la frase "una madre cría y una abuela mal cría" porque cuando me iba con mi yaya, ya sabía que nadie en el mundo podía contra mi 😎
Y gracias a mi tía. Por desde bien chiquito, ser como mi hermana mayor y como casi una segunda madre, porque sin tus locuras, sin tus bromas y tu carácter y tu gran fe no hubiera disfrutado de ser un poco más como lo soy ahora. Un cabeza loca que disfruta las cosas, con un gran gustazo musical, y que se la pasa bien en cualquier lado, sonríe mucho, cada vez hace más amigos en cada esquina del mundo y es como un comodin, en cualquier lado es increíble 😎😎😎. O así te veía cuando yo a ti cuando era bien chiquito.
Y gracias por tu gran fe. Porque aunque no te des cuenta, es muy fácil creer cuando sabes. Y es fácil orar cuando sientes que te escuchan, cuando sabes que hay un Dios. Pero pocos corazones he visto que diciendo no creer, piden a Dios por sus hijos, ya sean bendiciones de salud, o una oración por ellos. Porque el corazón quebrantado de una madre, muchas veces muestra mucho más de lo que uno puede llegar a darse cuenta. Y cuanto debes amar a mis primos como para poder creer aunque sea en esos pequeños momentos. No se porque pero me acorde de eso hace un tiempo y se me quedo marcado 🤌.
Bueno, por hoy suficientes gracias (a vosotros dos cabezones con patas, os daré las gracias por aguantarme por que mi adolescencia fue un mar de emociones y tal como cristo con sus discípulos me pudisteis quemar vivo y me aguantasteis durante años, así que una disculpa de corazón y un abrazo a los dos 😞
28-5-2025 A veces no conoces el valor de un momento, hasta que se vuelvo un recuerdo.
A ver. La experiencia más terrible de mi vida a sido hoy
Señor mio. Me he sentido drogado ( y todavía me siento muy raro?) después de la vaina esta. Me hicieron la endoscopia (y tengo la garganta reventada), pero no se como ni cuando llegue a la casa. Me tuve que quedar descansando mientras los elderes de la otra zona vinieron y cuando me desperté no me acorde de nada. Me asuste porque estaba en la cama, cuando yo recordaba firmemente qué lo último que vi era un médico poniendo todo en orden y dos enfermeras metiéndome algo por vena y encendiendo mil cacharritos.
Y de repente levantarme en mi cama, con el abrigo puesto y a las 17 fue un sustazo.
Le dije a elder Díaz : como llegue aquí?
Y me dijo que dije entre burradas, cosas normales, y tonterías que no me acordaba
Y que en una de esas, me quede mirando la funda de mis gafas como si fuera algo extraño, pero al levantarme no me acordaba de nada. Literalmente nada. Me puse a estudiar el libro de mormon mientras hablamos pero sigo pensando en que fue lo que paso y que burradas habré dicho 🤔
Pero eso es todo por hoy, fue más ser sedado y estar en otro mundo hasta las 8 de la noche qué otra cosa.
29-5-2025
Cuestiones
A parte de la balasera qué se monto a un par de calles de acá, no ha habido mucha cosa ínteresante. He aprendido mucho sobre el libro de mormón y cuestiones que necesitaba saber. He podido analizar e porque de muchas cosas y respuestas y ver como cada una de ellas nos bendicen pero, había algo que no terminaba de encajar me por lo que hable con mi compañero para recibir la guía necesaria.
Sinceramente (porque estaba con elder Núñez no Diaz), soy una persona que mentalmente siempre he estado solo en lo más que he podido. Y cuando permito hablarme con alguien no es porque estoy obgliado si no porque yo he escogido hablar con alguien, nunca he sido ni de socializar porque este obligado ni de multitudes, ni tan siquiera de expresar la ayuda que sentía porque consideraba qué "como hombre" debía saber ponerme los pantalones y cargar con lo que mis pensamientos actuarán, porque siempre sabía que había alguien peor que yo, que estaba sufriendo más. Pero aún así, esta vez no desaparecía esa pequeña tristeza que te da. Y de pronto, leyendo en juan, vi algo que me llego al corazón:
18 No os dejaré huérfanos; vendré a vosotros. 19 Todavía un poquito, y el mundo no me verá más; pero vosotros me veréis; porque yo vivo, vosotros también viviréis. 20 En aquel día vosotros conoceréis que yo estoy en mi Padre, y vosotros en mí, y yo en vosotros. 21 El que tiene mis mandamientos y los guarda, ese es el que me ama; y el que me ama, será amado por mi Padre, y yo le amaré y me manifestaré a él.
Dios no nos dejara huérfanos. Seamos ricos o pobres. Esclavos o libres. Y el que busque de él, sabrá el amor que el padre tiene por él.
30+31/5/2025 Y... Ahora?
Bueno. Presidente y yo hablamos un rato largo. Después de hablar con el, concordamos en que debía velar por mi salud y priorizar una estabilidad mental antes de hacer el loco y querer ser mr increíble. Fue una decisión difícil pero me quede tranquilo sabiendo que había hecho las cosas según sentí adecuado.
Luego hablamos muchísimo el Núñez y yo, intentamos hacer una lección y varias videollamadas porque mucha gente no puede recibirnos presencial.
Algo que vi super importante:
Y ahora bien, si hay faltas, estas son equivocaciones de los hombres; por tanto, no condenéis las cosas de Dios, para que aparezcáis sin mancha ante el tribunal de Cristo.
Siempre vamos a tener momentos más fáciles. Más difíciles. Siempre vamos a encontrar faltas. En muchas muchísimas personas. Pero, algo que me encanto de una película que vi hace años es :
"La iglesia es perfecta, pero los hombres no" por eso, busca en oración cada duda que tengas y por medio de los frutos del espíritu recibirás la verdad de cada cosa "
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